Manolo vs. Grey

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Los que me conocen saben que no soy muy fan de las trilogías. En este caso hice una excepción. Me ley 50 sombras de Grey exactamente en 2 semanas los 3 libros, porque para que mentir, engancha la incertidumbre de en que momento pasa algo, pero la película no creo que pague por verla.

Realmente, no pasa nada así como para decir Alaaa!! simplemente es una trilogía llena de sado, regalos caros y algo que parece que acaba en amor.

Seamos sinceras, todas estamos asombradas, fascinadas, encandiladas con el Sr. Grey.

No sabemos ni como es físicamente, todas nos lo inventamos a nuestro antojo, de echo han puesto a un actor en la película que no os ha gustado, incluso habéis estado durante tiempo votando al actor que os recuerda a Grey. Porque? Que pasa que unos azotes que os los de un chaval de 1,70, moreno, normal, sin vaqueros rotos no os vale?

Jajaja estoy alucinando viendo la repercusión de ese libro. Esta mañana leía por ahí un montón de opiniones y alucino jajaja leo muchachas deseando mas, otras diciendo no es pa tanto, otras que la verían una y mil veces mas… sigo pensando que lo único que me gusta de esta historia es el macbook y el audi jajaja llamadme materialista, pero en el resto de temas no me llama la atención nada.

Lo único que me gusta de la historia son los regalos caros y ahora me diréis que os gusta lo que ahí pasa en temas cama.

En el libro ya lo dije en su día y ahora me reitero, son 3 tochazos de libros que simplemente narra 7 polvos que todas habéis pegado alguna vez pero descritos con cada pelo y señales en 43 paginas cada uno, haciendo que parezca el polvo jamas pegado, pero fijaros y veréis como es así, pobres maridos subestimados y comparados suciamente con un capullin con vaqueros rotos.

Esto me recuerda a los capítulos de Oliver y Benji, que para chutar un penalti se tiraban una temporada y media y luego ibas al cole toda motivada te colocabas y chutabas poniendo cara de velocidad y en cosa de segundo y medio a tomar por culo la pelota encalada en los naranjos de al lado, pues con esto lo mismo las expectativas y la ficción no tienen nada que ver con la realidad.

No entro en lo que nadie hace o deja de hacer dentro de su ”habitación roja” particular que todas la tenemos pero vamos que están los pobres maridos de la vida real que apenas tienen pinchito con suerte 1 o 2 veces por semana, misionero, rapidin y para de contar, y los habéis dejado en casa mientras vais a ver la peli y todos se han quedado con la frase de ” ESTA NOCHE FOYO CON PATATAS”… Eeeeeerror, probablemente cuando llegasteis a casa solo teníais ganas de matarlos, con argumentos como tu no me haces un frotish finger en la bañera o tu no me empotras en el ascensor, o tu no me llevas en helicóptero a cenar a la luz de la luna, porque no vamos a mentir, lo que nos mola es el cuento de hadas de ser el centro del universo, que nos hagan sentir diosas del olimpo o que nos bajen la luna, el tema de las palizas sexuales, el sado y los trastornos bipolares de este muchacho ya son lo de menos.

Señoras seamos realistas, lo que ahi pasa es tipico de pelicula porno sin imagenes gorrinas sin mas y luego os ruborizais si os dicen de ver porno o si veis alguna escena porno. Pues esto es incluso peor porque encima es algo que no todos podemos hacer, tu ves porno y dices hoy voy a ser Thor y este es mi martillo ven aquí que te de amor… y vale puede colar y te haces tu peli porno particular, inexpertos y con codo en costillas, pelo de cabeza en ojo, piernas donde no sabes que van, etc, pero esto no, aquí Manolo no puede decirte ven que te folleee en el ascensor mientras subimos a mi 5º sin balcón, no te muerdas el labio que te azoto, toma escobazo en la columna y ahora vamos en mi coche de 57 mil euros a 250km por hora por la av del Cid que vamos a tomar champan en la playa de pinedo, no amigas no es imitable, por eso es una fantasía sexual pocas veces alcanzable .

Porque hablando claro, decidme, el momento en el que Grey dice algo así como que el no hace el amor que el FOYA, así a lo basto… mirad en vuestro almacén histórico mental, cuantas veces se le ha ocurrido a vuestros maridos deciros vamos a follar y casi tirando humo por la nariz les habéis dicho que eso con una fresca que con vosotras se hace el amor… miento? y ahora que?

Cuantas veces os han cogido un pezoncillo más fuerte de lo normal y os habéis cagado en todo su árbol genealógico?

Cuantas noches os han cogido recién dormidas con ganas de lerele y los habéis mandado a coger rebollones?

Es que encima esas cosas NO OS GUSTAN ”supuestamente” o al menos no os gusta que os las haga vuestro ”aburrido marido”

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Y ahora, porque este muchacho frustrado con un posible TOC tras ser iniciado en el sexo bruto por una vieja salida, con suerte en la vida y con dinero que no sabe en que gastar coge a una estudiante y la apalea sin más, empezáis a ver sexy la palabra follar, los azotes, los pellizcos insoportables? Estamos locas o que?

Cuántos intentos de azotes habéis tenido? Cuantos pinchitos interrumpidos después de un ataque masculino de pasión de vuestros maridos con tirón de pelo inapropiado podéis contar? Pobres muchachos. Ellos que si que ansían hacer esas cosas y nosotras les limitamos a lo justo y sin pasarse que duele. Ahora ellos acostumbrados a lo de siempre, les llegáis todas locas y les decís pegame un azote, y ellos desorientados… placa palma con la mano abierta en todo el culo con la mala pata de que no es tan sexy ni morboso como esperabais y ale ya está el lío armado, cortada de bola y ponemos el Ghvip a ver que hace la Esteban porque ya no estáis con ganas de probar cosas nuevas y jarrita de agua fría vuelta a la realidad.

Venga hombre, una fusta?, esposas?, de rodillas sumisa? Y un largo etc de gilipolleces que respeto a todo aquel que las haga pero no van a reavivar la llama de vuestras relaciones porque siento deciros que vuestros maridos NO SON GREY, y que si Paco, Manolo, Pepe o Miguel os cogen y os atan a la cama con lencería fina y unas cuerdas que os medio amputen las muñecas para pegaros golpes en la pepi con una fusta y que con ese ”dolor” que se convierte en placer? Pero que gilipollas ha inventado esto? Vamos no lo he probado pero me arrean un singlazo en el xumi y lo máximo que se me ocurre es acto reflejo de patada huevar.

 

Llamadme loca, rara, pero prefiero ver Frozen con mi niño que me transmite más principios, valores y la canción mola y casi hasta me la se.

B7S YeSs

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3 pensamientos en “Manolo vs. Grey

  1. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂como mola empezar los lunes asi😂😂😂😂….
    Pues yo ni me leido los libros ,por q no son el tipo de libros q me gusta leer y la peli 😒😒😒pues igual me la veo pero sin pagar un duro😂…
    Muy bueno ,me alegraste el lunes,q a estas horas iba yo toda amargada de la vida pensando en mi trista vida sin el sr gray😂😂😂😂😂😂

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  2. Jajaja. Buenisimo!!quien es ese hombre??baja empecé a leerme el libro y que mejor momento que haciendo bici en el gimnasio y lo dejé….coño que un polvo de dos minutos tardaba mas de 40 páginas en narrarlo jajaja. Así que me uno a las raras que prefieren ver frozen!jajaja

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